Quando Uomini accarezzano i PC

All’inizio erano i cani, i migliori amici dell’uomo, potevano dormire nel loro letto, mangiare i loro cibi e incassare piu coccole che la moglie potesse mai incassare. Poi pero…arrivarono le macchine: ad un tratto l’uomo non aveva piu a che fare con un essere vivente, aveva un attrezzo tutto suo che obbediva piu che un cane avesse mai potuto obbedire. E mentre i cani sparissero nell’ombra della civilta, le automobili divennero la piu grande amante dell’uomo.
Ma adesso, all’inizio del 21 secolo, una grande epidemia si ´e fatta larga: il PC. Ora non solo possiamo dividere il letto con marito e fufi, non solo dobbiamo aspettare epoche che il marito torna a casa perche doveva portare a fare un giro la sua BMV con tanti di quelle ps che sti poveri cavalli si prenderebbero infarti a saperlo…NO ora dobbiamo dividerci il nostro ragazzo, marito, partner, con un PC!
Non so se vi siete mai chiesti chi sia Atlantide, Asraeel o LaraCroft (scritto assieme), no non sono le amanti, non sono i nick di qualche donna della vicinanza, e il nome del suo computer. Cosi mentre noi finalmente abbiamo ritrovato un po di spazio nel nostro letto e ci coccoliamo sto fufi che abbiamo freddo, il nostro caro lui si mette a “lavorare”, primo boot, secondo boot perche ha combinato qualcosa, poi terzo boot perche non si sente un tubo, finche poi nel quarto si accorge che aveva solo dimenticato il driver (andando avanti cosi si capisce quasi di che cosa stia parlano), un altro boot perche non era contento su come ha diviso gli spazi per i due programmi (immaginatevi due windows su un pc..quando gia uno ci fa impazzire), poi la perfetta configurazione (esiste anche il tuning dai PC…) e poi se ne accorge che ha appena cancellato per la quarta volta la parte del pc dove si trovavano le foto delle nozze.

Il giorno dopo poi ci svegliamo… chiedendoci da quando i nostri uomini siano cosi pelosi. Ci accorgiamo che e fufi e ci alziamo. Il nostro tesoro e ancora davanto al computer, tazze di caffe dappertutto, gli occhi che si sforzano a stare aperti e un sorriso orgoglioso “Tesoro, ti ho fatto la Ui piu perfetta che esiste!”
Magari tranne cucina, fufi e mariti zombie non vedrete altro, ma chi puo resistere alle loro faccine contenti e soddisfatte quando ci parlano mezz’ ora di quanto sia perfetta la loro LaraCroft e noi non ci capiamo nulla con quel sorriso che ci ricorda ai bambini il giorni di natale? Ahime, peccato che la sera dopo inizia tutto da capo…

MMMH…Metalli nutrienti

Essendo stata dal mitico show di Beppe Grillo ieri, mi sono trovata davanti a una storiella interessante: Mangiamo troppi metalli noi italiani…
Adesso voi direte “Si ma chi sono sti stupidi che si mangiano l’aluminio, il ferro, il cromo..?”.
Bhe, siete voi. Questi link vi mostreranno qualche curiosita sui vostri cibi preferiti.. che DELIZIA!

E poi mi raccontano che la dieta mediterranea sia sana…

ET telefona col nostro amplificatore

Ogni tanto si fa sentire, il nostro amplificatore in stanza.
Il nostro caro cassettone elettrico e un mito vivente(se ´e attaccato alla spina), dopo due colpi di fulmine, innumerevoli sovvradosi di elettricita e qualche botta forte dai compagni del padrone funziona ancora. Indistruttibile…quasi.
Se non lo si spegne, quel attrezzo inizia per pochi attimi a fischiare, ronzicchiare, non so che altro ancora. Poi dopo qualche fischietto tace…come se nulla fosse, poi riinizia (gia tanto che non si mette a russare). Appena poi gli si toglie l’energia tace del tutto fortunatamente(aahhh, pace!). Ma a sentirlo sembra code-di morse, ET telefona a casa. Rumore o no, ci si spaventa a morte con quei suoni strani spontanei… se fosse programmabile lo userei quasi quasi come sveglia.

Ristorante… non del tutto… Cinese

Oggi per festeggiare il compleanno di mia madre, siamo andati a mangiare in un ristorante cinese. Il locale é nuovo nuovo ed È il primo ristorante cinese nel mio paese. Personale simpaticissimo, anche se ognitanto dovevamo farci capire un po con piedi e mani perche non ci capiva e cibo magnifico.. tipico cinese del posto insomma. Dico cinese del posto perche i ristoranti cinesi in Olanda ti danno tutt’altro da mangiare, ne parlerò un’altra volta…
Insomma ero in quel ristorante, buon cibo, bella atmosfera, bella musica…a. A pensarci bene la conoscevo quella musica: non l’ho mai sentita in vita mia,ma aveva qualcosa di familiare. Cosi mentre mia sorella si limitava a pizzicarmi con offese (che confrontato con la sua mania pessima di mordermi si potrebbe chiamare evoluzione), io mi concentravo sul testo della canzone. Era.. strana, aveva tante consonanti… era GIAPPONESE.

Manie da.. limare

E mi ritrovo di nuovo davanti al pc… sto intensamente tentando di distrarmi, ma non ci riesco!!
Ognuno ha i suoi vizi, alcuni malsani, alcuni meno, ma alla fin fine nessuno ti guarda male se ogni oretta esci per fumarti la tua sigarettina. Il mio di vizio o chiamo vero e propria mania, perche non riesco a stare un santo momento calma senza doverci pensare o farlo. parlo del mordere le unghia.
Non esiste vizio peggio di quello, specialmente se si vuole smettere. “Una donna che morede le unghia non e una donna”, cosi lo diceva sempre mia mamma… Ma a quell epoca (avevo massimo 4 anni), ero contenta che avevo trovato un’alternativa per un vizio ancora peggio: abuso di pollice come ciuccio. Per salvare i miei dentini e per non rischiare di avere una faccia da cavallo ho abbandonato la mia droga nativa di pollice e mi sono trovata un’alternativa.. mordere le unghie.
Ora ho deciso che ´e ora di mollare anche questo vizio, ma `e un inferno tremendo rinunciare: da nessun vizio il malefattore, ovvero la tentazione ´e cosi a portata di mano(infatti ´e sulla mano) come le unghia e poi ste cosacce risrecono! `E come se ti crescono le birre sulle labbra. E poi qualcosa trovi sempre: quel angolo e troppo appuntito, non rotondo, qui non va bene, li non va bene…e ciao alla prossima unghia.
Ho gia provato di coprirli con smalto acido, ma stranamente mi stava talmente antipatico, che mordevo di piu di prima… Poi mi sono armata con cerotti, su ogni dito, ma dopo che mi avevano dichiarata ufficialmente matta, ho lasciato perdere anche quelli. Infine ho trovato una arma magica: la lima! Con la lima potevo perfezionare le unghia(ovvero togliermi quella scusa) e vedevo i risultati entro poco. Cavoli che meravigia ste unghia. La ho portato da ogni parte sta lima, universita, casa, ovunque…
Poi pero la mia cara lima `e stata vittima del mio secondo vizio imperdonabile: l’ho dimenticata…GRRRRRRRRR! Rabbia!!
Ora sto qui e mi cerco con tutte le mie forze a tenermi lontana dalla bocca ste maledette unghie. Secondo me i vizi sono tutti maffiosi e collaborano clandestinamente.